Francaisdefrance's Blog

13/02/2012

Ouf! La justice belge refuse d’interdire la commercialisation de Tintin au Congo.

Bravo à la justice Belge. Les collectionneurs auraient pu être poursuivis en justice…

Mais c’est que ça a faillit se faire, en plus! Ils sont vraiment chiants, ces types! Le racisme a aussi des limites avant de devenir de la dérision pure et simple. Banania, vous vous rappelez? Interdit! Il a fallu modifier les dessins sur les boites…

Il y en a eu d’autres, dans le même genre. Dans ces pays, le racisme n’existe pas… Et pour cause: les blancs sont pourchassés et éliminés. Pas de procès, rien. Nettoyage par le vide.

J’ai trouvé un autre os à ronger pour M. Mondondo: le café « Au vieux nègre »… Ca existe toujours. Au boulot, mon pote! Les infos, c’est par là: http://cartomaton.wordpress.com/2010/09/19/cafe-au-vieux-negre/

Et bon courage.

FDF

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Elle estime l’action intentée par Bienvenu Mbutu Mondondo qui jugeait la bande dessinée d’Hergé raciste, non fondée.

Ce ressortissant de la République démocratique du Congo, réclamait depuis quatre ans l’interdiction de la vente de l’album, ou à défaut l’imposition d’un bandeau d’avertissement ou d’une préface expliquant le contexte de l’époque, comme c’est le cas pour l’édition anglaise.

Source: http://cafephilodedroite.blogspot.com/

26/12/2011

Blagounette…

Les qualifications de « halal » et « haram » concernent notamment l’alimentation du musulman : par exemple manger du poisson est halal, alors que manger du porc est harâm. Pour que la viande soit halal, il faut que l’animal égorgé vivant ne soit pas préalablement étourdi et ait la tête tournée vers La Mecque pour qu’il se vide de son sang2. Un musulman doit lui couper la carotide et les jugulaires, tout en prononçant des paroles sacrées (Bismillah allahou akbar: Au nom de Dieu le plus grand).

Ah celle là, elle est pas mal…

Faites suivre.

FDF

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Un musulman doit se faire opérer de l’appendicite.

On l’emmène dans la salle d’opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.

– Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!! 

– Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j’opère halal.

Merci à Babette…

12/12/2011

Blagounette…

Si vous ne savez pas encore pour qui voter ne pas voter en 2012…

FDF

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Un homme entre dans un bar super High-Tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c’est un robot qui sert à boire. L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :

– Quel est votre QI ?

L’homme répond :

– 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.…

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort. Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande:

– Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

– 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.…

Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :

– Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

– 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance: :

– Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

Et merci à Vincent…

19/11/2011

Blagounette: le perroquet raciste.

Allez; une petite blague pas méchante… Il y en a encore qui vont se sentir « heurtés », mais je les em…..

FDF

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L’épicière d’un petit village avait un ببغاء, درة, مُسْتَقْبِل بَث مِجْهاري, مُكَبِّر صَوْت, مُكَبِّر للصَّوْت  (perroquet), « Coco », qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel  qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier :
« A mort, les Arabes. A mort les Arabes ».

Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : « A mort les Arabes. A mort les Arabes ».
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l’épicière :
– Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore « A mort les Arabes » je lui coupe le cou.

La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
« Mon Dieu venez-moi en aide ! »
Subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet…. rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage…toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
– « A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! »
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
« Que Dieu vous entende, mon enfant ! »

Merci à JC JC…

04/11/2011

Blagounette du matin…

Ouhlà !!! Mes locaux risquent de brûler…

FDF

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Un enfant perdu dans un magasin pleure.
Le gérant lui demande :
A quoi ressemble ta maman ?
Le gosse répond : Je n’en ai pas la moindre idée…


30/10/2011

Petite blague de fin de journée…

Ben oui on fatigue, on fatigue…

FDF

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Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie


Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie

Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie

Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie

 Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie

Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie…

27/08/2011

Hors sujet: une « qui déchire sa race »…

Comme disent les racailles.

Une fois n’est pas coutume. Un bonne blague (un peu osée, mais c’est samedi, lâchons nous). J’en ris encore…

FDF

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Promenade avec papa..

J’ai emmené mon père au centre commercial l’autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J’ai remarqué qu’il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l’adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l’adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

– « Qu’est-ce qui se passe le vieux, t’as jamais rien fait de fou dans ta vie? »

Connaissant mon père, je me suis dépêché d’avaler pour ne pas m’étouffer sur sa réponse,
je savais bien qu’il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :

 » Je me suis saoulé un jour et j’ai enculé une poule, je me demandais si tu n’étais pas mon fils! »

07/08/2011

Pour bien commencer la journée…

Rien de tel qu’une bonne blague… Et pas contre les muzz, ni les intégristes, ni la racaille des banlieues, ni les terroristes islamistes, rien. Ca me fait bizarre quand-même…

FDF

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DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer…

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin,le Pape croise DSK qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:
– Je suis désolé de ce qui vous arrive.
– Pas de problème, répond DSK.
– Vous savez Monsieur DSK, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela ?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
– Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier…

24/07/2011

Blague à l’intention des collabos et autres admirateurs de l’islam…

Moi, j’aime bien; mais bon. Les « heurtés », comptez-vous…

FDF

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Il fallait s’y attendre, des européens aimeraient s’appuyer sur le  coran pour « dresser » leur femme.

Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes « faire »…

Un mari venait de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques ».

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
 –  » À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

 Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.

 Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ???

 Et sa femme de répondre :  » Les pompes funèbres, connard !!! » .

15/06/2011

L’Apocalypse !

Une blague, pour changer. Je la trouve pas mal…

FDF

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Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l’expérience. Il réunit tous les chefs d’états et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures. – Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama : – Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu…

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : – Compatriotes, peuple cubain, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu. La mauvaise nouvelle c’ est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C’est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarközy intervient au 20h de TF1 : – Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c’est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté… Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

11/06/2011

Oh le con! Il met du jambon dans des chaussures devant une mosquée…

Les voilà à nouveau « heurtés », les momos. Si on peut plus rigoler quand on est bourré… Il paraît que c’est un cordonnier au chômage, le type. Mais non; j’déconne… N’empêche que ça va donner des idées à deux-trois.

FDF

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Un homme ivre a posé des tranches de jambon dans les chaussures que des Musulmans avaient laissées devant une Mosquée située en Grande-Bretagne.

Jamie Knowlson, un  Britannique de 30 ans a voulu s’en prendre aux Musulmans de sa région en les mettant directement en contact avec la viande que leur religion leur interdit de manger. Car en outre, le jambon inséré dans les chaussures des croyants, l’individu s’était également amusé à poser des côtes de porc sur les barrières de la Mosquée.

Arrêté peu après son geste, Jamie Knowlson a indiqué qu’il s’agissait d’une blague. Il a été contraint de présenter ses excuses à la communauté musulmane.

Ses excuses auront au moins servis à alléger sa sanction. Alors qu’il risquait une peine de deux ans de prison, Knowlson a finalement été condamné à six mois avec sursis pour harcèlement racial et religieux. Il devra également réaliser 15 heures de travail d’intérêt général.

Source: http://www.7sur7.be/

20/02/2011

Je ne sais pas si j’ose…

Allez, si; j’ose… Vous la connaissez peut-être…

FDF

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Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. 

Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l’attend avec impatience.
– Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
– Je sais ce que je vais faire … J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.

Le Diable rajoute :
– Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas.

A l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore…

– Non, dit Ben Laden,je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.

Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

– Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée…

Le Diable arrive devant une troisième porte.

à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d’enfer ( Forcement !).

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
– Je prends cette place-là ! Je prends cette place-là !

Le Diable répond :
– C’est bien !

Puis il ouvre la porte et dit :

– Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !